Ayer y hoy.

Volver , no lo se. Es algo como emm...estrambótico, agridulce, pero no significa que no me guste.

Empezar con algo que como siempre no se a lo que va a llegar.

Pero empecemos por las cosas que me pasaron que no olvidare. No esta demás decir que fue unos de los mejores veranos que he tenido, como que no fueron vacaciones para decir ‘estoy aburrida’, se me paso el tiempo volando, eso en una parte es malo porque sigo sintiendo que no descanse nada, que el tiempo se va volando, que seré mas vieja más rápido de lo común ( Ya me pongo cuatica) y no entre como se dice con las pilas bien puestas, pero por otro lado si que lo aproveche al máximo. Sigo así confusa, con desconfianza de mi, pero que mas da.

Recuento ( super novedoso )

Mi verano empezó cuando compramos la entrada de sonata arctica, fue después de una prueba de síntesis de biología si no me equivoco. Después paso el tiempo, me creció el pelo ya no parezco niño. Vino la leserita de comprarnos un polera de sonata con la Nadia, fuimos al euro y no había de nuestra talla, solo me entraba un brazo. Como resultado de eso nos tuvimos que hacer un estampado medio chanta, pero quedamos creo que felices.


Con suerte nos conseguimos entradas auspiciando Cristal en vivo, para ver Joe Vasconcelos y Los Jaivas. Las odiseas cambiándonos de ropa para conseguir mas entras de perseguidas que somos, pensando que nos iban a pillar porque habíamos pedido más entradas.


No me acuerdo en verdad el orden en la cual sucedieron las cosas

Las millares de películas que vi y que en verdad me marcaron este verano fueron:
( total mente recomendadas)

1.- Réquiem por un sueño: Por la música, por la realidad.

2.-Mi vida sin mi. Por ella, y las grabaciones.





3.-por que en ni un segundo te aburre. ( y además porque aparece mi johnny )











Mis humildes vacaciones fueron en la casa de mi abuelo en San Sebastián como de costumbre, fueron las mejores que he tenido estabamos todos, los necesarios para hacerme feliz. Fuimos a muchas partes, mi familia más unida que nunca. Locuras varias por alli y por aca. Todo muy bien¡.

Patitas en isla negra.

Infaltable mi madre y mi perro.

Por supuesto cabe destacar con las personas que me junte, que no veía hace tiempo, las conversaciones, los helados, las ramitas, las papas fritas, los arrollados primaveras, que me convidaron. Gracias ¡. Ahora se, que me extrañan...aunque sea algo.





El concierto de Sonata, inolvidable. Porque nunca voy a olvidar los empujones, las personas de arriba aplaudiendo, el paño de la Nadia, al josé por "cuidarme"(^^),la canción full moon, Shamandalie, y San Sebastián, el pelo volando del guitarrista (xd ¡), y tampoco voy al olvidar el dolor de cuello en la mañana, y el moretón, pero eso esta demás. Lo cantado, lo cabeceado, y lo saltado no me lo quita nadie.






Ahora a lo cotidiando, pero no desagradable. Es lo que hay y como es de cotumbre tengo miedo.



¿ Y a quien le importa esto ?

Miedo.

Le tengo miedo a...

_ las maquinas de bebidas

_ matemáticas

_ química ( los gritos de la profesora de qca que ya los he probado, por estar distraída y conversando con mi primera compañera de andanzas medias malillas )

_ hablarte

_ pasar la bip por la maquina sin plata

_ pasar verguenzas

_ payasos

_ al camión que reparte el gas

_ quedarme sola

_ ser ignorante

_ quedar en blanco en una disertación

_ que me aplaste las puertas del metro

_ andar en bicicleta

_ la sangre

_ las arañas

_ los ascensores

_ jugar a las escondidas

Eso seria por hoy

Damien Rice - Bala de cañón

Aún hay un poco de tu sabor en mi boca

Aún hay un poco de tu lencería con mi duda

Aún es un poco difícil decir qué está pasando.

Aún está el fantasma de tus dichos

Aún hay una pequeña parte de tu rostro que no he besado

Párate más cerca a mí, h

hasta que no pueda ver qué es lo que está sucediendo.

Las piedras me guiaron volar,

El amor me guió a mentir,

La vida me guió a morir,

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Aún hay un poco de tu canción en mi oído.

Aún hay un poco de las palabras que oía de ti.

Quédate cada día más cerca de mi,

hasta que no pueda ver qué esta pasando.

Las piedras me guiaron volar

El amor me guió a mentir

La vida me guió a morir

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Las piedras me guiaron a volar,

El amor me guió a llorar,

Vamos coraje!

enséñame a ser tímido!

porque no es difícil caer

y no quiero asustarla,

No es difícil caer

y no quiero perder,

no es difícil madurar

cuando sabes que tú no lo sabes

se me había olvidado lo buena que es.-

Mi cerebro ya no esta.-

Las criticas son a veces aceptadas, otras no. Todos sabemos eso pero una cosa que me dijo un profe de unos textos que hice, ( no se si exactamente fue una critica ) me dijo: arriba el animo. Yo quede totalmente pasmada. Desde ese momento me creí una total “escritora” depresiva con sus ensayos en las manos.

Llegue a mi puesto y ahí estaba ocupado, como siempre, por personas que vienen diariamente a visitarme y a conversar de tonterías desde el otro lado de la sala, los hice a un lado, me senté y pensé.

Abrí la carpeta y tenia un 7.0 ( Bien feo ) y un excelente (también con letra fea), bueno y me dije, ya que onda , ¿le gusto o no le gusto?.

Yo pienso que no escribo con tanta depresión acuestas, a lo mejor pesimismo eso sí, pero ¿ arriba el animo ?, creo que esa palabra no vendría siendo lo que realmente me quería decir o lo que quería oír, por lo menos hubiera aceptado: no sea tan pesimista, no todo esta tan malo, o algo por el estilo.

Sí, lo reconozco quede traumanda, desde ese momento que pienso bien lo que tengo que decir o escribir.

Pero yo se que no escribiré como una persona “alegre”, por que simplemente no me sale así, pero si tratare de no ver todo lo malo, soy virgo, que más da soy criticona, veo los defectos, soy perfeccionista y leal como dice en la maldita revista.


¿Mátame porfa?

No sé

Mente maldita, no puedo ni comer tranquila, maldito dolor de estomago. No se ni que pensar, a veces nos volvemos tan superficiales que hasta dejamos de pensar en lo que verdaderamente nos haría bien.

Esta bien, solo nos faltaría un poco se compasión y empatía. Eso, no estaría nada de mal.

No puedo seguir escribiendo sin pensar en utopías de vida. Cuando eras chico no era todo tan grave. Quisiera volver al vientre materno, y sentirme por lo menos algunos segundos pretejida
Solo respira de nuevo.

Eso de sentirte expuesta da asco, uno no sabe como va a terminar en el almuerzo, de que animo, de que forma, ya ni sé.

Solo respira

charcha

Leí un articulo de no se quien, en el diario las ultimas noticias un día sábado o domingo
(mi mala memoria me pasa la cuenta a veces) era una critica a programas de farándulas específicamente a primer plano y se me quedo grabado, dejándome pensar ¿ somos tan miserables?

El punto es que sentía lo mismo que la autora del texto cuando vi ese capitulo en que Carla Ballero hablaba de su maltrato psicológico y físico que su pareja le brindó.

Solo ver a su marido apuntándola y diciéndole de alguna manera ! deja de mentir ¡ me hacia ver todo el odio que podríamos sentir de un momento al otro, es decir te amo y al otro día te puedo odiar más de lo que te amaba. Los humanos somos tan cambiantes.

Que terrible, ese programa es una verdadera carnicería humana incluso todos los programas de farándulas. Solo ver a un ser humano pudriéndose de alguna manera, y exponiéndose a no se a cuanta habladuría. Carla Ballero se presentaba, como dijo la autora, como un pollito tiritando, con los ojos bien abiertos y ojeras bien pronunciadas. Se veía vulnerable .A lo que los animadores le ponían mas leña al fuego, como queriendo agravar más el tema.

No me gustaría tener ese tipo de trabajo, como el tipo carbonero camuflado, que quiere aparentar ayudar, es muy fácil.

Lo peor es que me quede viéndolo. Ese morbo del ser humano apesta, de querer saber lo malo que le ocurre al otro, no sé como decirlo, si es satisfacción, si es compasión, preocupación egoísmo o porque solo quieres verlo.

Eso es un programa de farándulas, ver como nos hacemos pedacillos sin conocernos realmente, ve nuestra propia realidad. Es mejor vivir sin pensar en lo que te pueda pasar respecto a los demás. Nuestra vida esta llena de perjuicios, odio contra todos en algún momento, pero acaso al fin y al cabo como dijo Dios ¿ no somos todos hermanos?

mamon ¡

Porque no simplemente se queda como esta, siempre hay alguien o alguien amargando todo ese dulce que le pusiste al principio. No se a que llegara esto, pero algo quiero hacer, eso nada más.

Ya termina el año, y no se si lo hice bien o mal, como el locutor de la radio dice, estamos cerrando un libro, y abrimos otro con nuevas esperanzas. Pienso en mis amigos, wow ¡ que amigos me he gastado este año, los mejores por cierto.

Gracias a ellos, a mi familia, y muchas otras personas que siquiera saben que son importantes para mí, he podido llevar bien este año. Sé que he hecho cosas malas, pero son estos momentos en que solo quiero decir pasará, y volver a mirar adelante no es malo.

Cada uno de ustedes me hace levantarme con una sonrisa en la mañana, gracias por soportar mis caras, mis llantos, mis tonteras, mis alivios, mis ratos de choreada. Se que soy odiosa pero algo tengo, un no se que.

Borrón y cuenta nueva a lo malo que ha pasado, miremos las cosas buenas, me parezco a mi papá diciendo estas cosas. Que latera me he puesto, ahora en este mismo momento me merezco un pape.

AGRADECIMIENTOS UN “POCO” SENTIMENTALES (efecto por síntomas premenstruales)

Gracias por aquellos abrazos forzados que les doy a algunos, gracias por hacerme meter en mi cabeza materias del colegio que ni se para que verdaderamente servirán, gracias por confiar en mi, (gracias por hacerme pasar vergüenzas), gracias por las pocas amistades que he logrado hacer este año, gracias por las travesuras, que algunas terminaron en semitragedias, pero en fin, aquí estoy, dándoles por escrito como ustedes reaccionan en mí. No esta demás decir que lo siento si alguna vez lo hice sentir mal, se que no es la ocasión para decir esto, pero ya esta.

Se que no es muy agradable mi cara de poto en la mañana, mis días de enojo y los
“ ya po chiquillas, no hemos hecho nah, apurémonos porfi ”. Pero sí, Los quiero, no hay duda.

Y en fin gracias por darme un buen año.

Agradecimientos personales no quiero dar, ellos saben quienes son. Por lo menos creo que saben quienes son.

En las buenas y en las malas jojo ¡ su amiga un poco extraña Fernanda.




Guatita llena corazón contento

extraño

¿ Que hiciste anoche? Si , estuve peleando con mi sombra durante unos 30 minutos, mientas uno señora rubia, excesivamente flaca y desaliñada me gritaba ¿ que tienes en la cara? Yo solo me resignaba y hacia que no la escuchaba. De pronto un pájaro cantaba y me pregunte ¿será de día o me estoy volviendo loca? alguien me llama, mi sombra ya no me habla, y la señora me sigue gritando. Eras tú

tú, tan estúpidamente lindo, tus ojos grandes y brillantes, tu chaleco azul, tu pelo despeinado, y por supuesto tu guitarra. El cielo se ponía de color naranja y yo parecía chocolate derritiéndose, mientras te acercabas con tu caminar lento y pasivo, mi corazón sonaba tan fuerte que lo sentía en mi garganta, mis manos sudaban, mis ojos estaban nublados y lo peor sentía nauseas. Definitivamente estaba paralizada.

Solo me quede parada, ahí debajo de una luz (que no sabia exactamente de donde venia) a esperarte, solo pensaba en lo mal que me sentía mientas me acordaba de la canción creep. Por fin llegaste hasta mi, me dijiste: hola, te he echado de menos ¿ me das un abrazo? Me tomaste del brazo y me llevaste contra tu cuerpo, cerré los ojos inmediatamente y le dije: arto tiempo ¿no? Las palabras mas quebradizas que he dicho en mi vida, que siquiera sé si las entendió e incluso si las escucho.

Sentíamos una complicidad que hasta nos avergonzábamos de mirarnos, nos hacíamos los distraídos como si nada hubiera sucedido, me hablaste de no se que exactamente y solo me preocupaba de sacarte una foto en mi cabeza.

Te quedaste callado, en ese instante me sentí tan inocente que empecé a jugar con una hoja, mientras tarareaba la canción muchacha ojos de papel. Se me habían pasado las nauseas, eras solo tú, ! él ¡ mi eterno compañero de aventuras ridículas.

Esa noche o mañana ya ni sé que situación era, me sentí como una sinfonía dulce cantada por un zorzal, ya no estábamos solos.

Al otro día te fui a ver, en la misma plaza, te hable como es de costumbre y no me tomaste en cuenta, te grite, te tire un cachetada, y lo único que hacías es tocar tu guitarra una sinfonía extraña dedicada a tu ex novia. ¿qué hacia yo ahí? , el cielo se rompió en dos, los pájaros me hablaban, yo me había convertido en jalea sin sabor, y corría, corría, corría.

Finalmente tropecé, me caí en un basural, me golpee la cara contra el piso, rode, rodé y no paraba de rodar, me detuvo un árbol que me dijo: nena, levántate que haces ahí tirada (en tono argentino). No le hice caso y me quede dormida.

Desperté en mi escritorio a las 4:35 de la madrugada con café derramado en mis hojas de estudio, es ese mismo instante decidí dejar las pastillas antidepresivas.