Tìtulox2

Como saber que algo anda mal, cuando de verdad lo único que te tienes en el pecho son unas tremendas ganas de algo… algo que ni siquiera se puede saber que es. Serán las ganas de tirarlo todo al vacio, cuando ya tus ganas, no son todo lo que necesitas.

Odio cuando mis personas se me van, soy de las personas que no es muy sociable, y es uno de mis principales defectos, claro… algunos miran como bicho raro, pero la verdad no me doy (como se dice) con muchas personas. Muy observadora, algo criticona, soñadora por donde se le mire. Muy parecida a mi padre, nada parecida a mi hermana. Pensante, pero pensante de puras tonteras. Me frustro rápido, odio esperar, y a las personas poco empáticas. Me carga el ruido, pero si me gustan canciones bien ruidosas (como dice mi mamá). Soy amante de la melancolía, de mi reproductor, de los ojos amables, y los chocolates con almendras. Bastante preocupada por las personas, eso a veces es malo, melómana y mala escritora a ratos.

Hay algo que me carga, la sensación de espera, la sensación de esperanza con espera. ¿Hay algo más traumante que eso?, es algo que te viene del pecho, te llega a la cabeza y te baja por los pies. Pero aún así no lo puedes dejar de hacer.

Si hay algo aún pero aún mas traumante… que no creas en ti.

En estos días he valorado tan poco de algunas personas, pero siento que no me merezco lo poco, sino el doble y hasta el triple. Me he esforzado tanto.

Alguna contradicción, he valorado los apoyos, los vagos mensajes de textos, los jugos naturales, los cigarros fumados solitariamente, la sonrisas en el metro, los lloriqueos en el metro, los abrazos apretados de algunos, los abrazos de mi padre, ver tele con él, regalonearlo, es una gran persona, la mejor persona que conozco. Orgullosa de tenerlo como padre.

Algunas veces dan ganas de zamarrearte ti misma, por la simple razón de sentir lo que sientes, dices ¡como estoy sintiendo esto!, te encuentras hasta ridícula a ti misma, pero es parte de la vida… creo.

Olvidar, lo que nunca REALMENTE me ha tocado vivir, tampoco me gustaría hacerlo, todo lo malo que he hecho y que me han hecho e alguna u otra manera a servido para este corazón de abuela.

Eres el color de mi vida, las tristezas más grandes y las alegrías más grandes. Siempre existirá esa contradicción. Lo dulce, no sería tan dulce sin que lo amargo este presente.