Drexler- no pienses de más

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..

No pienses de más

No me escuches
no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa,

nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..
No pienses de más

Inspiración ¿ dónde estas? tiempo ¿ dónde estás?

Canción dedicada de mi hermana para mi (equis de)

Te quiero!

Báilame el agua

Báilame el agua
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto
Sácame de quicio, hazme sufrir…
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida
líbrame de mi estigma
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres
No me asustes
Vete lejos…pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos
Nota la textura del calor
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos
Y deja que te invite a un café.
Caliente claro
Y sin azucar… sin aliento

( Tú )

( )

Me llevaron a la casa de mi abuela y nada… comenzé a cicatrizar. Y ahora tengo la media cicatriz de recuerdo.

Uf. Vaya, no me la imaginaba tan grande

La veo y me la toco todos los días. Hagas lo que hagas, te acuerdas

No lo olvidas.

No. aunque lo intente. Tampoco sé si quiero.

Claro

Vaya. No me la imaginaba tan grande. Seguro que todos los días se la toca. En la ducha, al dormir. Se la mira, la ve en el espejo empañado del baño. Haga lo que haga, se acuerda. No lo olvida. Aunque lo intente. Puta, uno cree que siempre va a recordar todo lo malo, que uno va a odiar para siempre, que no podrás perdonar, pero olvidas. Perdonas. Sin querer, sin plantearlo, olvidas .Cómo. En qué momento. Pero esto no. No hay caso. Él nunca podrá olvidarlo. Cómo. Hay cicatrices y cicatrices, y esto es un tajo. Una zanja que decide el antes y el después. Y puta, todo, todo lo que me ha pasado es nada. Nada. De qué me quejo. Al lado de este huevón, no me ha pasado nada. Nada.-

Fragmento del libro cortos de Alberto fuguet ( El Far West )

- No me acuerdo realmente porque fué que lo subraye, ni tampoco me acuerdo de que se trataba esa historia

Va a pasar algo ya lo se
Siento la estática en la piel
Tus ojos no saben mentir
Son como un faro para mí

Tal ves debíamos aceptar
Que nos perdimos y ya esta
Y ya esta

Y es que estamos como locos intentando
Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos

Yo?

Me callo cada 45 minutos, una vez casi me atropellaron, una vez crucé la calle estando en rojo y no me di cuenta he hice el medio estruendo. Cada 5 min me pongo nerviosa y otros 5 más para prender el mp3 y olvidar todo. Dos o tres veces al día me pregunto cosas tontas, dos o tres veces al día reto a la katty y después le hago cariñito, dos o a tres personas les doy abrazos otras 2 me los dan a mi. Mi mamá me reta una vez al día y mi hermana me molesta y me hace cosquillas otras dos. Lloro una ves al mes, justo antes de “esos días”, y también peleo con mi papá, me como las uñas cada 2 días, y nunca ordeno mi pieza.

Una vez al día le dejo mensajes a una excéntrica persona. Solo una vez le he dicho te odio a alguien, y es lo único que me he arrepentido de hacer. Me dan escalofríos, me muerdo el labio, y veo el reloj a cada instante, nunca me he enamorado, soy muy joven para eso ( berp!). Dos o tres veces al mes, pienso en ir al sur, a la playa o incluso al cementerio, o a donde no hayan humanos “vivos” muy cerca.

Solo una vez se me ha apagado la tele y junto con ello cantaba la canción, es el amor de la noche, cosa que ahora no me la sé y tampoco recuerdo esa ocasión.

Trato de ver películas 3 veces a la semana, y salir todos los días en la noche, mirar la luna y las estrellas (si esta despejado, claro) con mi novio mp3.

Una vez al día me quedo pegada mirando a la nada, y una vez a la semana trato de escribir algo coherente o salir a trotar.

Cada 50 minutos pienso en mi mamá, con sus ataques de locura, en mi papá con sus brillantes ataques de rabia, en mi hermana con sus ataques de histerismo. En mis amigos que sé que dan todo por mi y yo no les doy ni la mitad de lo que se merecen.

A cada instante pienso en tí.

mi vida sin mi.

Esta eres tú, con los ojos cerrados bajo la lluvia. Nunca te habías imaginado que podrías hacer algo como eso .Nunca te habías visto como… no se como describirlo… como esas personas que les gusta mirar la luna, que pasan horas contemplando el sol. Seguro sabes de que gente estoy hablando o tal vez no. Da igual a ti te gusta estar así, combatiendo el frío. Sintiendo cómo el agua cala en tu polera llegándote a la piel. Y la sensación de la tierra, bajo tus pies. Y el olor. Y el sonido de la lluvia caer sobre las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Esta eres tú, quien lo iba a decir, tú.

Cosas que tengo que hacer antes que me muera

Decirle a mis hijas que las amo muchas veces.

Encontrarle a Don una esposa que le guste a las niñas.

Grabar mensajes de cumpleaños para las niñas por cada año hasta que tengan 18.

Ir a la playa de la bahía de las ballenas juntos y tener un gran picnic.

Fumar y tomar tanto como quiera.

Decir lo que esté pensando.

Hacer el amor con otro hombre para ver lo que se siente.

Hacer que alguien se enamore de mí.

Ir a ver a Papá a la cárcel.

Ponerme uñas postizas y hacerme algo en el cabello.

Si no me besas ahora, me pondré a gritar...

(Gran pelicula, no quiero decir ni explicar nada.)

tú, polícromo

Que cuando se despierte ponga música para despertarme, y tome café cargado. Que no sea un torpe bipolar, sino un bipolar brillante, que no se coma las uñas y que tenga el pelo despeinado, y una sonrisa amable por lo menos una vez al día. Que no sea amigos de mis amigos, y que se crea un rock star aunque cante pésimo y no toque la guitarra. Que me acompañe a todos los conciertos y que no le de vergüenza cantar canciones mamonas. Que me haga cariño en el pelo por las mañanas, que sea un poco terco y amurrado. Que nunca acabe las conversaciones tontas que solo se da cuando estamos hablando solos, y que por lo menos trate de escribir bien. Que tenga las manos grandes, las venas marcadas en los brazos y los ojos extraños. Que le guste la lluvia, andar descalzas, las películas, y que le caiga mal mi perro. Que no sea regodeón para ningún tipo de situación e incluso comida. Que no le tenga miedo a la vida ni a las vergüenzas. Que se vea bien incluso cuando esta con cara de cansado y rabioso. Que me deje sola cuando estoy mal y que vuelva con un abrazo de esos que no preguntan si no entienden, solo lo hacen. Y que por sobre todo viva la vida a concho.

Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable. Yo te prefiero irreversible, casi intocable

Debería (mas de eso mismo)

Debería callar menos y hablar más
Debería inventar mas cosas
Debería fumar menos
Debería dejar de tener miedo
Debería escribir mas seguido
Debería escribir mejor y tener menos falta de ortografía
Debería torturarme menos
Debería peinarme
Debería decir cuantas veces te quiero
Debería levantarme con ánimo y con una sonrisa
Debería decirte las palabras bellas que se me ocurren
Debería cantar más
Debería comer menos
Debería tomar mas agua
Debería dejar de ser enojona
Debería extrañarte menos
Debería pensar menos
Debería dejar de comerme las uñas
Debería hacer música los atardeceres
Debería dejar de soñar y distraerme tanto
Debería dejar de discriminar los domingos
Debería ser menos torpe
Debería querer más al cielo que a la Luna


"Pero algo de mí, yo no supe ver, hasta que no me lo mostró,algo de tí, que quiero creer que no vio nadie antes que yo,que nadie vio antes que yo"

¿La vida? ¿Yo?

Porque me carga que me lean mis cosas en voz alta
Porque me carga que se pongan detrás del computador
Porque me carga que lean en el metro lo que yo voy leyendo
Porque me cargan las personas que ni siquiera conozco y que altiro me llamen por mi nombre
Porque me cargan mis caras molestosas
Porque me cargan las manos heladas
Porque me cargan mis uñas
Porque me cargan los textos a medias
Porque me cargan las maquinas de bebidas
Porque me cargan las clases de Ingles
Porque me carga pelear con mi hermana y mi mamá
Porque A VECES me carga ser tan pasional para este tipo de cosas
Porque me carga la sensación de nauseas (por eso mismo).


Porque sin querer ya tenemos conexión
Porque sin querer me he vuelto mas yo
Porque sin querer me convidan paragua cuando camino
Porque sin querer me estoy preocupando de gente que pensé que nunca me preocuparía
Porque sin querer se ha formado un grupo (creo que mi dicho se hizo himno, es tan lindo).
Porque sin querer me he vuelto adicta….
Porque sin querer la gente me cuida en un concierto, en el metro, cuando camino sola, eso si, cuando no me conocen.
Porque sin querer me he vuelto adicta a pasear con música mirando la luna.
Porque sin querer he dejado botado el blog.


Porque me gustan las noches regaloneando con mi mamá
Porque me gustan las canciones de Jorge Drexler
Porque me gusta andar en metro de noche
Porque me gusta el silencio
Porque me gusta esa extraña relación que tengo con los ojos
Porque me gustan los días viernes y pensar en la semana que pasó, y hacer cosas malas (¿katty?).
Porque me gusta la adrenalina que se da en un concierto
Porque me gusta la lluvia cuando veo peliculas

Porque me gustaRÍA tener un romance de película
Porque me gusta.

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras.

Fragmento de su anhelada gracia

Creo que conozco esos ojos de miedo, conozco esa belleza de verdad que sí. Pero solo una pregunta falta en todo eso ¿ por que no te muestras así con los demás? Ni siquiera conmigo eres como en verdad yo te miro, y sí esta bien te comportas como todos y sabes que no eres así, que eres especial pero tratas de encajar de una manera tan grotesca, burda, egoísta que da asco.-

Tus ojos nerviosos, respiran caridad, tienes miedo y lo sabes; no sabes reaccionar ante ellos, haces lo que ellos hacen y eso me desgasta cada vez más.-

Caminar lento, no sabes que hacer, si esto o lo otro, ni eso haces, en pensar hacer algo por ti. Que importa lo que piensen los demás, esos son “son demás”.-

Cabeza revoltosa, dolor de cabeza constante y por sobre todo neuronas atrofiadas por el cigarro.-

Manos heladas, ortografía como la de un niño que recién aprende y palabras absurdas que me dejan sorda. No digo que soy mejor, creo no ser así.-

Madrugador que tira papeles en las calles, y dices confidencias de amigos cuando se te da la gana.-

Tú.-

Locamente

Hoy día solo eso... tus ojos trashumantes, tu fragancia,Tu loca Cara.-

estoy un poco loca excúsame, por agobiarte

No quiero más Colegio.

Patch Adams!

"Te amo sin saber cómo, ni cuándo ni de dónde. Te amo directamente sin problemas ni orgullo, así te amo porque no sé amar de otra manera. Tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano, tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño".

Hermana Duda

Siempre he creído que todos nos creemos superiores a todos. Me apesta, pero como siempre digo es nuestra esencia, ser egoísta y tener todo para nosotros mismos.

Hoy me di cuenta de eso, no en verdad no hoy, pero si lo recalque más. No sé, me he sentido totalmente extraña, la verdad ni siquiera sé bien si respiro bien. Todo es tan confuso.

Esa persona que siempre ha estado conmigo, y que daría su todo porque yo este bien. Esa persona es mi padre. Les cuento, mi padre es la persona en el cual más peleo en el mundo, cabro chico por doquier. Pero vamos a algo más, de verdad quisiera que no se encontrara con mi espalda por estar en el computador, sino que siempre fueran matutinos besos con su mejilla rasposa, con sus ojos y brazos cansados y que no se encontrara con la hija enojada del mundo y que no quiere estudiar más.

Casi siempre le he tenido “cosa” a las personas, hablo como si fuera un ser anormal pero es verdad a veces me siento como tal. No se como responderles, ni como realmente agradarles, tampoco realmente sé si quiero agradarles. Creo que soy como un tipo Grenuille pero con olor, a chocolate a veces, con alguno que otro sentimiento y mucho nerviosismo. Digo esto, porque parece que en verdad VERDAD nadie me ve realmente, como aquel asesino perfumista.

Quiero que regresen las tardes completas jugando a las tasitas con barro.
Quiero que regresen los juegos de la plaza, en donde con las amigas nos soltábamos de manos para que la sangre se nos fuera a la cabeza (que freak).
Quiero que vuelva la cola fria en mis dedos.
Quiero que vuelvas.
Quiero ver el cielo, la luna, y a ti.

No quiero estudiar
No quiero sentir impotencia
No quiero más de nada.
No quiero mas duda.


Es verdad , revise tu cara hoy en el metro.

Ayer y hoy.

Volver , no lo se. Es algo como emm...estrambótico, agridulce, pero no significa que no me guste.

Empezar con algo que como siempre no se a lo que va a llegar.

Pero empecemos por las cosas que me pasaron que no olvidare. No esta demás decir que fue unos de los mejores veranos que he tenido, como que no fueron vacaciones para decir ‘estoy aburrida’, se me paso el tiempo volando, eso en una parte es malo porque sigo sintiendo que no descanse nada, que el tiempo se va volando, que seré mas vieja más rápido de lo común ( Ya me pongo cuatica) y no entre como se dice con las pilas bien puestas, pero por otro lado si que lo aproveche al máximo. Sigo así confusa, con desconfianza de mi, pero que mas da.

Recuento ( super novedoso )

Mi verano empezó cuando compramos la entrada de sonata arctica, fue después de una prueba de síntesis de biología si no me equivoco. Después paso el tiempo, me creció el pelo ya no parezco niño. Vino la leserita de comprarnos un polera de sonata con la Nadia, fuimos al euro y no había de nuestra talla, solo me entraba un brazo. Como resultado de eso nos tuvimos que hacer un estampado medio chanta, pero quedamos creo que felices.


Con suerte nos conseguimos entradas auspiciando Cristal en vivo, para ver Joe Vasconcelos y Los Jaivas. Las odiseas cambiándonos de ropa para conseguir mas entras de perseguidas que somos, pensando que nos iban a pillar porque habíamos pedido más entradas.


No me acuerdo en verdad el orden en la cual sucedieron las cosas

Las millares de películas que vi y que en verdad me marcaron este verano fueron:
( total mente recomendadas)

1.- Réquiem por un sueño: Por la música, por la realidad.

2.-Mi vida sin mi. Por ella, y las grabaciones.





3.-por que en ni un segundo te aburre. ( y además porque aparece mi johnny )











Mis humildes vacaciones fueron en la casa de mi abuelo en San Sebastián como de costumbre, fueron las mejores que he tenido estabamos todos, los necesarios para hacerme feliz. Fuimos a muchas partes, mi familia más unida que nunca. Locuras varias por alli y por aca. Todo muy bien¡.

Patitas en isla negra.

Infaltable mi madre y mi perro.

Por supuesto cabe destacar con las personas que me junte, que no veía hace tiempo, las conversaciones, los helados, las ramitas, las papas fritas, los arrollados primaveras, que me convidaron. Gracias ¡. Ahora se, que me extrañan...aunque sea algo.





El concierto de Sonata, inolvidable. Porque nunca voy a olvidar los empujones, las personas de arriba aplaudiendo, el paño de la Nadia, al josé por "cuidarme"(^^),la canción full moon, Shamandalie, y San Sebastián, el pelo volando del guitarrista (xd ¡), y tampoco voy al olvidar el dolor de cuello en la mañana, y el moretón, pero eso esta demás. Lo cantado, lo cabeceado, y lo saltado no me lo quita nadie.






Ahora a lo cotidiando, pero no desagradable. Es lo que hay y como es de cotumbre tengo miedo.



¿ Y a quien le importa esto ?

Miedo.

Le tengo miedo a...

_ las maquinas de bebidas

_ matemáticas

_ química ( los gritos de la profesora de qca que ya los he probado, por estar distraída y conversando con mi primera compañera de andanzas medias malillas )

_ hablarte

_ pasar la bip por la maquina sin plata

_ pasar verguenzas

_ payasos

_ al camión que reparte el gas

_ quedarme sola

_ ser ignorante

_ quedar en blanco en una disertación

_ que me aplaste las puertas del metro

_ andar en bicicleta

_ la sangre

_ las arañas

_ los ascensores

_ jugar a las escondidas

Eso seria por hoy

Damien Rice - Bala de cañón

Aún hay un poco de tu sabor en mi boca

Aún hay un poco de tu lencería con mi duda

Aún es un poco difícil decir qué está pasando.

Aún está el fantasma de tus dichos

Aún hay una pequeña parte de tu rostro que no he besado

Párate más cerca a mí, h

hasta que no pueda ver qué es lo que está sucediendo.

Las piedras me guiaron volar,

El amor me guió a mentir,

La vida me guió a morir,

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Aún hay un poco de tu canción en mi oído.

Aún hay un poco de las palabras que oía de ti.

Quédate cada día más cerca de mi,

hasta que no pueda ver qué esta pasando.

Las piedras me guiaron volar

El amor me guió a mentir

La vida me guió a morir

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Las piedras me guiaron a volar,

El amor me guió a llorar,

Vamos coraje!

enséñame a ser tímido!

porque no es difícil caer

y no quiero asustarla,

No es difícil caer

y no quiero perder,

no es difícil madurar

cuando sabes que tú no lo sabes

se me había olvidado lo buena que es.-

Mi cerebro ya no esta.-

Las criticas son a veces aceptadas, otras no. Todos sabemos eso pero una cosa que me dijo un profe de unos textos que hice, ( no se si exactamente fue una critica ) me dijo: arriba el animo. Yo quede totalmente pasmada. Desde ese momento me creí una total “escritora” depresiva con sus ensayos en las manos.

Llegue a mi puesto y ahí estaba ocupado, como siempre, por personas que vienen diariamente a visitarme y a conversar de tonterías desde el otro lado de la sala, los hice a un lado, me senté y pensé.

Abrí la carpeta y tenia un 7.0 ( Bien feo ) y un excelente (también con letra fea), bueno y me dije, ya que onda , ¿le gusto o no le gusto?.

Yo pienso que no escribo con tanta depresión acuestas, a lo mejor pesimismo eso sí, pero ¿ arriba el animo ?, creo que esa palabra no vendría siendo lo que realmente me quería decir o lo que quería oír, por lo menos hubiera aceptado: no sea tan pesimista, no todo esta tan malo, o algo por el estilo.

Sí, lo reconozco quede traumanda, desde ese momento que pienso bien lo que tengo que decir o escribir.

Pero yo se que no escribiré como una persona “alegre”, por que simplemente no me sale así, pero si tratare de no ver todo lo malo, soy virgo, que más da soy criticona, veo los defectos, soy perfeccionista y leal como dice en la maldita revista.


¿Mátame porfa?

No sé

Mente maldita, no puedo ni comer tranquila, maldito dolor de estomago. No se ni que pensar, a veces nos volvemos tan superficiales que hasta dejamos de pensar en lo que verdaderamente nos haría bien.

Esta bien, solo nos faltaría un poco se compasión y empatía. Eso, no estaría nada de mal.

No puedo seguir escribiendo sin pensar en utopías de vida. Cuando eras chico no era todo tan grave. Quisiera volver al vientre materno, y sentirme por lo menos algunos segundos pretejida
Solo respira de nuevo.

Eso de sentirte expuesta da asco, uno no sabe como va a terminar en el almuerzo, de que animo, de que forma, ya ni sé.

Solo respira