turururu

Tìtulox2

2010-10-22T13:05:00.000-07:00

Como saber que algo anda mal, cuando de verdad lo único que te tienes en el pecho son unas tremendas ganas de algo… algo que ni siquiera se puede saber que es. Serán las ganas de tirarlo todo al vacio, cuando ya tus ganas, no son todo lo que necesitas.

Odio cuando mis personas se me van, soy de las personas que no es muy sociable, y es uno de mis principales defectos, claro… algunos miran como bicho raro, pero la verdad no me doy (como se dice) con muchas personas. Muy observadora, algo criticona, soñadora por donde se le mire. Muy parecida a mi padre, nada parecida a mi hermana. Pensante, pero pensante de puras tonteras. Me frustro rápido, odio esperar, y a las personas poco empáticas. Me carga el ruido, pero si me gustan canciones bien ruidosas (como dice mi mamá). Soy amante de la melancolía, de mi reproductor, de los ojos amables, y los chocolates con almendras. Bastante preocupada por las personas, eso a veces es malo, melómana y mala escritora a ratos.

Hay algo que me carga, la sensación de espera, la sensación de esperanza con espera. ¿Hay algo más traumante que eso?, es algo que te viene del pecho, te llega a la cabeza y te baja por los pies. Pero aún así no lo puedes dejar de hacer.

Si hay algo aún pero aún mas traumante… que no creas en ti.

En estos días he valorado tan poco de algunas personas, pero siento que no me merezco lo poco, sino el doble y hasta el triple. Me he esforzado tanto.

Alguna contradicción, he valorado los apoyos, los vagos mensajes de textos, los jugos naturales, los cigarros fumados solitariamente, la sonrisas en el metro, los lloriqueos en el metro, los abrazos apretados de algunos, los abrazos de mi padre, ver tele con él, regalonearlo, es una gran persona, la mejor persona que conozco. Orgullosa de tenerlo como padre.

Algunas veces dan ganas de zamarrearte ti misma, por la simple razón de sentir lo que sientes, dices ¡como estoy sintiendo esto!, te encuentras hasta ridícula a ti misma, pero es parte de la vida… creo.

Olvidar, lo que nunca REALMENTE me ha tocado vivir, tampoco me gustaría hacerlo, todo lo malo que he hecho y que me han hecho e alguna u otra manera a servido para este corazón de abuela.

Eres el color de mi vida, las tristezas más grandes y las alegrías más grandes. Siempre existirá esa contradicción. Lo dulce, no sería tan dulce sin que lo amargo este presente.

Título

2009-12-27T17:24:00.000-08:00

La señora amada mía, me abraza y me grita que vuelva a casa. Mientras ella cruza sus dedos en mi espalda. ¿Será que de verdad quiere que me quede o no me soporta más en su casa y solo lo hace como un acto de cortesía? Si, siempre fue buena, dentro de lo sucia que mantenía sus uñas largas por tanto trabajar un su huerta. Pero ya no quería más ese tipo de vida, quería acción, quiero acción. No he llorado hace ya 5 años, creo que este tipo de vida te hace insensible. ¿Será que reza para que no sea como ella?, me abraza, aún más fuerte, llora. ¿Será que tiene sentimiento encontrados? ya no se que pensar, nunca hablamos realmente, pero nos tenemos un especial cariño. Claro me cuido “gruñosamente” desde que tengo memoria. Se aleja un poco, Me mira y me dice Cuídate. Y con eso sentí que me decía todo lo que tiene que decir una madre cuando su hija se va de casa o todo lo que necesitaba oír. Tomé mi maleta, miré esos ojos cansados y me fui.

without reason

2009-12-27T16:58:00.000-08:00

Tres escritos inconclusos, bastantes huellas, gente, espacios, estrellas, cigarros, uñas largas, plata, futuro, familia, amigos, gritos, risas, llantos, penas, miedo, extraño, extrañando, angustia, dolores de estomago, médicos, remedios, Morfina, relojes, horas, días, minutos, años, yo, tu, películas, perfume, puentes, agua, besos, abrazos, helados, enojo, frustración, mamá, vestidos, helados, ojos, llamadas, flores, sonrisas, piel y de nuevo Tú.

Como me hace falta una tarde lluviosa.

- Agosto, Septiembre -

2009-08-30T13:37:00.000-07:00

No es fácil explicar, pero a veces necesito palabras, las necesito porque son mi vida, las palabras me llenan más que las acciones, necesito porque me hacen llorar, me hacen suplicar y hasta odiar. Son mi vida, son simples a la ves complejas, difícil de reproducir, hasta difícil pensarlas. Pero lo hacen todo, me apasionan. Aunque ni siquiera entienda realmente un poema o mejor dicho aunque no pueda explicar verdaderamente lo que quiera decir. Admiro a todas aquellas personas que hacen todo en formas de poemas, la hacen todo en forma bella, incluso hasta lo más feo.

Me he dado cuenta, este ultimo tiempo, que no que escrito, ni siquiera un párrafo que me haga decir, que esta bueno, o por lo menos sentir que no es mediocre, como tantas otras cosas que me han sucedido o que no he enfrentado. Pero no sé ni como, ni cuando, ni donde, me di cuenta que de verdad no sirvo para algunas cosas, soy desordenada hasta para explicar esto, eso me ha valido grandes desaciertos en mi vida. Sé que no puedo dejar de emocionarme por algunas situaciones que me han pasado, últimamente claro, que han hecho cambiar de perspectiva de la vida, que han hecho cambiar mi vida completamente, ¡Ey! Soy así, con borrones, faltas de ortografía y mala redacción.No sé si eso me hace ser orgullosa de mí por reconocerlo o porque me quiero así.

Ahora solo me veo como una niña apunto de cumplir 18 años, que tiene miedo a lo que viene, pero que tiene buenos, mejor dicho los mejores acompañantes que alguien podría desear, que están constantemente diciéndole que ella puede hacer lo que quiera, que le tienen confianza incluso más de lo que ella se tiene. Que si se trata mal la zamarrean, y le dicen: NUNCA MÁS ¿YA?

Aún cuando siempre diga que no quiero más de nada, siempre me voy a aferrar a la vida, a la melancolía, a los amigos contados con los dedos de una mano, a mis padres, mi hermana, y a ti, todo tu y más.

Necesito de personas, de abrazos, de miradas, de risas, de llantos, de palabras porque son mi energía, mi valor, y mi esfuerzo.

Un día, una noche… me acerque y le dije Te Amo. Desde ese momento no puedo dejar de abrazarlo.

Lá

2009-05-29T20:41:00.000-07:00

No sabía lo que hacia, tenía tanta inseguridad que no caía en el en mar, tenía inseguridad hasta de lo que había leído recién. No sabe que hablar en el momento preciso, a veces un poco misántropo, huraño y hasta a veces delicado. Le carga las personas que no aprecia ni aprovechan de buena forma la vida (¿de buena forma?). Tan confuso como un día de niebla, no sabía si estaba en lo correcto. La noche estaba fría, con las manos heladas repasaba las últimas definiciones que se le habían olvidado con el mate caliente, bostezaba y recordaba su madre. Ella, tan preciada como las propias disculpas, tan noble como sus propias manos, su cara de “estoy cansada, pero río”, su pecho tan tranquilizador. Ella era, su madre… todo para él.

Dejó sobre el banco los apuntes, esos apuntes tan pobres de una clase sin ánimo. La chimenea le recordaba su novia, como le cargaba cuando dejaba los sostenes en las manillas de las puertas, como odiaba cuando le preguntaba: ¿Cómo puede gustarte alguien como yo? ¡Y Como le gustaban sus caderas!, como le gustaba pretejerla, su falta de entendimiento sobre algunas materias, sus ataques de rabieta, su nerviosismo, su mirada. La quiere, o por lo menos la quería.

El teléfono, se aleja desganado y contesta
-aló-
- ¿Hermano?
- si… claro ¿Quién más?, mi novia talvez
- Perdón. Sólo quería saber como estabas, el papá te quiere ver, la mamá más.
- Estoy bien…
-(Silencio incomodo)
- Bueno era, para eso… Te quiero hermano.

¿Desde cuando le decía hermano? Y más encima incluido con el te quiero. Su hermana, tan distraída como siempre, tan torpe con los pies, tan matea, tan ella, tan bella, tan única.

Recordaba épocas de colegio, como la generación iba de mal en peor, ser diferente no bastaba, todos eran arrastrados hacia lo mismo y al fin y al cabo eran tan idiotas como él. Tan desinteresados que no les importaba una película, algún cuento, alguna vida ajena a lo que ellos acostumbraban, miedo a lo nuevo, miedo a la vida.

Por Dios, algo estaba pasando, algo le estaba pasando. Tenia que ir a buscar a su novia, la necesitaba, se sentía tan vacío, tan cobarde. La conocía desde que ella quiso conocerlo, según el, ella tenía todo controlado.

Quizás no era el mismo de antes, le había dicho ella, antes de que se fuera a la casa de no se quien, estaba tan perdido que ni siquiera escuchó donde iba. Ha estado 2 meses sin ella. Está perdido, lo sabe bien, algo es algo. Iba a cambiar, a caminar, a salir, a ver la luna, a sentir el viento antes de la lluvia y por supuesto recordar y recuperar a Antonia. Tenía todas las ganas, no sabia cuanto tiempo iba ha terminar este “proceso” pero lo tenia que hacer, se sentía asqueado de tanta “nada”, que nos consume.

Tomo el teléfono, la llamó:
-¿alo?
- mmm... ¿con quién hablo?
- Esteban. Disculpe, ¿está Antonia?
-Sí…claro.

Era el padre, tan frío y desaliñado como siempre (por lo menos con él), y eso no le quita lo gran persona que es, Antonia se parece más a su madre… tan entusiasta y preocupada por los suyos.

-¿Antonia?
- si, soy yo. (Notorio, vaivén)
- Perdóname. ¿Me esperas?
- Sabes que sí.
{…}

¡Y que! me encanta lo cursi. ¡He dicho!

Sin más

2009-05-20T20:49:00.000-07:00

Cuando sabes que algo verdaderamente raro va a pasar, te retuerces en la noche recordándolo, miles de imágenes aturdidas recorren esa “delicada” cabeza con olor shampoo barato.

Era una de esas noches donde no había luna, los ojos resplandecientes me aturdían y danzaba una felicidad nerviosa. No sabias que hacer, ni tampoco como actuar, eres muy torpe para ese tipo de cosas e incluso torpe para no tropezar con tus mismos pies. Palabras entrecortadas salen de tu boca, ni siquiera te entiendes tu misma. Tienes apenas la edad para comenzar en no creer, y lo único que verdaderamente sabes es que tienes a tu mamá y alguno que otro pensamiento fugaz que hacen poner extraños a personajes. Ni siquiera sabes como contar tus cosas, solo piensas en que no hay palabras como para explicarlo, falta de vocabulario para esos pensamientos y momentos, que no es necesario darles un adorno para darlos a conocer.

Popurrí

2009-02-03T18:26:00.000-08:00

Como una simple mirada puede estremecer a lo que hoy llamas “tu mundo”. Cuando lo que simplemente era tu casa, tus amigos, alguna cosilla por ahí y por acá. Cuando piensas que lo mejor de tu vida, es tu propia vida… cuando no piensas en nada más que eso, vivirla contigo y pensar que estando tu bien, el resto del mundo que se joda.

Pero por alguna razón, te estremecen, te zamarrean, como cuando tu mamá te dice, ¡hey! ¡atina!, como cuando dices si de hoy empiezo, como cuando dices, si tengo ganas de ir a verlo y no vas, cuando de verdad tu sabes que no tienes las ganas suficientes, como cuando te sientes solo y empiezas a escribir…Como una persona puede cambiarlo, por completo. Eso, a lo que tú llamabas tu mundo, en el cual estabas tu y tu egocéntricamente tu.

De alguna u otra manera, te das cuenta que “no sirves”, si tu mamá no te despierta con un beso, si tu hermana no te molesta, si tu papá no te dice “mi negrita” y si no vas a pasear con Damien Rice para prometer que escribirías, si esa persona no te llama, si esa persona no te saca de ese mundo tan normal.

Lo que pasa cuando uno no puede decir lo que sientes, cuando no hay palabras para explicarlo, es como… cuando te hacen daño las chalas nuevas, cuando botas la taza de té accidentalmente en tus piernas y dejas la mesa toda mojada y las personas todas paradas para cambiar el mantel, cuando lloras por una canción y no sabes porque, cuando dices te quiero, y te das cuenta que te sacaste un “peso de encima” y mientras lo dices tu corazón palpita hasta que llega a tu garganta apretada.

No soy de esas personas que hacen las cosas de forma constantes, como no sé… correr todos los días, no comer dulces, y hasta leerme ese maldito libro. Faltas de gana, de tiempo, que se yo. Tampoco ese tipo de personas que son predecibles, soy un poco cobarde, hasta débil con sus propios problemas…pero hay algo que ahora se me ha “agudizado” y hasta sentirlo a flor de piel, que me vuelve más vulnerable de lo común, es sentir…volver a sentir. No ser tan maquinista para todo, y todos… hay que recordar lo que realmente somos, o éramos.

[...]

2009-01-10T19:06:00.000-08:00

Soy todos esas problemas no resueltos, soy todas esas excusas mal hechas, la hoja del pavimento que no suena al pisarla, la hoja que no se mueve con el viento, el abrazo mal dado, los besos no concluidos, las ojeras después de una de ésas noches (nótese ésas), las palabras mal dichas, las faltas de ortografía, los papeles botados, las colillas de cigarros en el pasto, el sol escondiéndose, lo escandaloso que es mi perro a veces, la cerveza caliente, un suspiro, una conversación “agotadora” entre copas ( entre copas, ¿desde cuando tomo en copas? ),la espera para algo importante, el escalofrió cuando escuchas música, el silencio agradable, las frases que no se olvidan, los pasos mal dados, los ojos nerviosos, las manos sudorosas por el nerviosismo, la confusión de tu cara cuando te miras por la mañana, poeta por tristeza, y cantante a ratos, el llamado por teléfono frustrado, el poema no terminado, las frases que no sabes como concordarlas, estudiante por obligación, excesivamente responsable y loca por doquier.

Mi tormento mi fabuloso complemento.

Drexler- no pienses de más

2008-12-08T17:11:00.000-08:00

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..

No pienses de más

No me escuches
no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa,

nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..
No pienses de más

Inspiración ¿ dónde estas? tiempo ¿ dónde estás?

Canción dedicada de mi hermana para mi (equis de)

Te quiero!

Báilame el agua

2008-11-08T18:42:00.000-08:00

Báilame el agua
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto
Sácame de quicio, hazme sufrir…
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida
líbrame de mi estigma
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres
No me asustes
Vete lejos…pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos
Nota la textura del calor
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos
Y deja que te invite a un café.
Caliente claro
Y sin azucar… sin aliento

( Tú )

( )

2008-11-02T17:33:00.000-08:00

Me llevaron a la casa de mi abuela y nada… comenzé a cicatrizar. Y ahora tengo la media cicatriz de recuerdo.

Uf. Vaya, no me la imaginaba tan grande

La veo y me la toco todos los días. Hagas lo que hagas, te acuerdas

No lo olvidas.

No. aunque lo intente. Tampoco sé si quiero.

Claro

Vaya. No me la imaginaba tan grande. Seguro que todos los días se la toca. En la ducha, al dormir. Se la mira, la ve en el espejo empañado del baño. Haga lo que haga, se acuerda. No lo olvida. Aunque lo intente. Puta, uno cree que siempre va a recordar todo lo malo, que uno va a odiar para siempre, que no podrás perdonar, pero olvidas. Perdonas. Sin querer, sin plantearlo, olvidas .Cómo. En qué momento. Pero esto no. No hay caso. Él nunca podrá olvidarlo. Cómo. Hay cicatrices y cicatrices, y esto es un tajo. Una zanja que decide el antes y el después. Y puta, todo, todo lo que me ha pasado es nada. Nada. De qué me quejo. Al lado de este huevón, no me ha pasado nada. Nada.-

Fragmento del libro cortos de Alberto fuguet ( El Far West )

- No me acuerdo realmente porque fué que lo subraye, ni tampoco me acuerdo de que se trataba esa historia

Va a pasar algo ya lo se
Siento la estática en la piel
Tus ojos no saben mentir
Son como un faro para mí

Tal ves debíamos aceptar
Que nos perdimos y ya esta
Y ya esta

Y es que estamos como locos intentando
Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos

Yo?

2008-10-01T12:56:00.001-07:00

Me callo cada 45 minutos, una vez casi me atropellaron, una vez crucé la calle estando en rojo y no me di cuenta he hice el medio estruendo. Cada 5 min me pongo nerviosa y otros 5 más para prender el mp3 y olvidar todo. Dos o tres veces al día me pregunto cosas tontas, dos o tres veces al día reto a la katty y después le hago cariñito, dos o a tres personas les doy abrazos otras 2 me los dan a mi. Mi mamá me reta una vez al día y mi hermana me molesta y me hace cosquillas otras dos. Lloro una ves al mes, justo antes de “esos días”, y también peleo con mi papá, me como las uñas cada 2 días, y nunca ordeno mi pieza.

Una vez al día le dejo mensajes a una excéntrica persona. Solo una vez le he dicho te odio a alguien, y es lo único que me he arrepentido de hacer. Me dan escalofríos, me muerdo el labio, y veo el reloj a cada instante, nunca me he enamorado, soy muy joven para eso ( berp!). Dos o tres veces al mes, pienso en ir al sur, a la playa o incluso al cementerio, o a donde no hayan humanos “vivos” muy cerca.

Solo una vez se me ha apagado la tele y junto con ello cantaba la canción, es el amor de la noche, cosa que ahora no me la sé y tampoco recuerdo esa ocasión.

Trato de ver películas 3 veces a la semana, y salir todos los días en la noche, mirar la luna y las estrellas (si esta despejado, claro) con mi novio mp3.

Una vez al día me quedo pegada mirando a la nada, y una vez a la semana trato de escribir algo coherente o salir a trotar.

Cada 50 minutos pienso en mi mamá, con sus ataques de locura, en mi papá con sus brillantes ataques de rabia, en mi hermana con sus ataques de histerismo. En mis amigos que sé que dan todo por mi y yo no les doy ni la mitad de lo que se merecen.

A cada instante pienso en tí.

mi vida sin mi.

2008-09-26T15:19:00.000-07:00

Esta eres tú, con los ojos cerrados bajo la lluvia. Nunca te habías imaginado que podrías hacer algo como eso .Nunca te habías visto como… no se como describirlo… como esas personas que les gusta mirar la luna, que pasan horas contemplando el sol. Seguro sabes de que gente estoy hablando o tal vez no. Da igual a ti te gusta estar así, combatiendo el frío. Sintiendo cómo el agua cala en tu polera llegándote a la piel. Y la sensación de la tierra, bajo tus pies. Y el olor. Y el sonido de la lluvia caer sobre las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Esta eres tú, quien lo iba a decir, tú.

Cosas que tengo que hacer antes que me muera

Decirle a mis hijas que las amo muchas veces.

Encontrarle a Don una esposa que le guste a las niñas.

Grabar mensajes de cumpleaños para las niñas por cada año hasta que tengan 18.

Ir a la playa de la bahía de las ballenas juntos y tener un gran picnic.

Fumar y tomar tanto como quiera.

Decir lo que esté pensando.

Hacer el amor con otro hombre para ver lo que se siente.

Hacer que alguien se enamore de mí.

Ir a ver a Papá a la cárcel.

Ponerme uñas postizas y hacerme algo en el cabello.

Si no me besas ahora, me pondré a gritar...

(Gran pelicula, no quiero decir ni explicar nada.)

tú, polícromo

2008-07-31T14:16:00.000-07:00

Que cuando se despierte ponga música para despertarme, y tome café cargado. Que no sea un torpe bipolar, sino un bipolar brillante, que no se coma las uñas y que tenga el pelo despeinado, y una sonrisa amable por lo menos una vez al día. Que no sea amigos de mis amigos, y que se crea un rock star aunque cante pésimo y no toque la guitarra. Que me acompañe a todos los conciertos y que no le de vergüenza cantar canciones mamonas. Que me haga cariño en el pelo por las mañanas, que sea un poco terco y amurrado. Que nunca acabe las conversaciones tontas que solo se da cuando estamos hablando solos, y que por lo menos trate de escribir bien. Que tenga las manos grandes, las venas marcadas en los brazos y los ojos extraños. Que le guste la lluvia, andar descalzas, las películas, y que le caiga mal mi perro. Que no sea regodeón para ningún tipo de situación e incluso comida. Que no le tenga miedo a la vida ni a las vergüenzas. Que se vea bien incluso cuando esta con cara de cansado y rabioso. Que me deje sola cuando estoy mal y que vuelva con un abrazo de esos que no preguntan si no entienden, solo lo hacen. Y que por sobre todo viva la vida a concho.

Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable. Yo te prefiero irreversible, casi intocable

Debería (mas de eso mismo)

2008-07-19T19:59:00.000-07:00

Debería callar menos y hablar más
Debería inventar mas cosas
Debería fumar menos
Debería dejar de tener miedo
Debería escribir mas seguido
Debería escribir mejor y tener menos falta de ortografía
Debería torturarme menos
Debería peinarme
Debería decir cuantas veces te quiero
Debería levantarme con ánimo y con una sonrisa
Debería decirte las palabras bellas que se me ocurren
Debería cantar más
Debería comer menos
Debería tomar mas agua
Debería dejar de ser enojona
Debería extrañarte menos
Debería pensar menos
Debería dejar de comerme las uñas
Debería hacer música los atardeceres
Debería dejar de soñar y distraerme tanto
Debería dejar de discriminar los domingos
Debería ser menos torpe
Debería querer más al cielo que a la Luna

"Pero algo de mí, yo no supe ver, hasta que no me lo mostró,algo de tí, que quiero creer que no vio nadie antes que yo,que nadie vio antes que yo"

¿La vida? ¿Yo?

2008-06-24T17:57:00.000-07:00

Porque me carga que me lean mis cosas en voz alta
Porque me carga que se pongan detrás del computador
Porque me carga que lean en el metro lo que yo voy leyendo
Porque me cargan las personas que ni siquiera conozco y que altiro me llamen por mi nombre
Porque me cargan mis caras molestosas
Porque me cargan las manos heladas
Porque me cargan mis uñas
Porque me cargan los textos a medias
Porque me cargan las maquinas de bebidas
Porque me cargan las clases de Ingles
Porque me carga pelear con mi hermana y mi mamá
Porque A VECES me carga ser tan pasional para este tipo de cosas
Porque me carga la sensación de nauseas (por eso mismo).

Porque sin querer ya tenemos conexión
Porque sin querer me he vuelto mas yo
Porque sin querer me convidan paragua cuando camino
Porque sin querer me estoy preocupando de gente que pensé que nunca me preocuparía
Porque sin querer se ha formado un grupo (creo que mi dicho se hizo himno, es tan lindo).
Porque sin querer me he vuelto adicta….
Porque sin querer la gente me cuida en un concierto, en el metro, cuando camino sola, eso si, cuando no me conocen.
Porque sin querer me he vuelto adicta a pasear con música mirando la luna.
Porque sin querer he dejado botado el blog.

Porque me gustan las noches regaloneando con mi mamá
Porque me gustan las canciones de Jorge Drexler
Porque me gusta andar en metro de noche
Porque me gusta el silencio
Porque me gusta esa extraña relación que tengo con los ojos
Porque me gustan los días viernes y pensar en la semana que pasó, y hacer cosas malas (¿katty?).
Porque me gusta la adrenalina que se da en un concierto
Porque me gusta la lluvia cuando veo peliculas

Porque me gustaRÍA tener un romance de película
Porque me gusta.

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras.

Fragmento de su anhelada gracia

2008-05-16T19:43:00.000-07:00

Creo que conozco esos ojos de miedo, conozco esa belleza de verdad que sí. Pero solo una pregunta falta en todo eso ¿ por que no te muestras así con los demás? Ni siquiera conmigo eres como en verdad yo te miro, y sí esta bien te comportas como todos y sabes que no eres así, que eres especial pero tratas de encajar de una manera tan grotesca, burda, egoísta que da asco.-

Tus ojos nerviosos, respiran caridad, tienes miedo y lo sabes; no sabes reaccionar ante ellos, haces lo que ellos hacen y eso me desgasta cada vez más.-

Caminar lento, no sabes que hacer, si esto o lo otro, ni eso haces, en pensar hacer algo por ti. Que importa lo que piensen los demás, esos son “son demás”.-

Cabeza revoltosa, dolor de cabeza constante y por sobre todo neuronas atrofiadas por el cigarro.-

Manos heladas, ortografía como la de un niño que recién aprende y palabras absurdas que me dejan sorda. No digo que soy mejor, creo no ser así.-

Madrugador que tira papeles en las calles, y dices confidencias de amigos cuando se te da la gana.-

Tú.-

Locamente

2008-04-20T16:09:00.001-07:00

Hoy día solo eso... tus ojos trashumantes, tu fragancia,Tu loca Cara.-

estoy un poco loca excúsame, por agobiarte

No quiero más Colegio.

Patch Adams!

2008-04-15T16:51:00.000-07:00

"Te amo sin saber cómo, ni cuándo ni de dónde. Te amo directamente sin problemas ni orgullo, así te amo porque no sé amar de otra manera. Tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano, tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño".

Hermana Duda

2008-04-10T16:31:00.000-07:00

Siempre he creído que todos nos creemos superiores a todos. Me apesta, pero como siempre digo es nuestra esencia, ser egoísta y tener todo para nosotros mismos.

Hoy me di cuenta de eso, no en verdad no hoy, pero si lo recalque más. No sé, me he sentido totalmente extraña, la verdad ni siquiera sé bien si respiro bien. Todo es tan confuso.

Esa persona que siempre ha estado conmigo, y que daría su todo porque yo este bien. Esa persona es mi padre. Les cuento, mi padre es la persona en el cual más peleo en el mundo, cabro chico por doquier. Pero vamos a algo más, de verdad quisiera que no se encontrara con mi espalda por estar en el computador, sino que siempre fueran matutinos besos con su mejilla rasposa, con sus ojos y brazos cansados y que no se encontrara con la hija enojada del mundo y que no quiere estudiar más.

Casi siempre le he tenido “cosa” a las personas, hablo como si fuera un ser anormal pero es verdad a veces me siento como tal. No se como responderles, ni como realmente agradarles, tampoco realmente sé si quiero agradarles. Creo que soy como un tipo Grenuille pero con olor, a chocolate a veces, con alguno que otro sentimiento y mucho nerviosismo. Digo esto, porque parece que en verdad VERDAD nadie me ve realmente, como aquel asesino perfumista.

Quiero que regresen las tardes completas jugando a las tasitas con barro.
Quiero que regresen los juegos de la plaza, en donde con las amigas nos soltábamos de manos para que la sangre se nos fuera a la cabeza (que freak).
Quiero que vuelva la cola fria en mis dedos.
Quiero que vuelvas.
Quiero ver el cielo, la luna, y a ti.

No quiero estudiar
No quiero sentir impotencia
No quiero más de nada.
No quiero mas duda.

Es verdad , revise tu cara hoy en el metro.

Ayer y hoy.

2008-03-05T15:34:00.000-08:00

Volver , no lo se. Es algo como emm...estrambótico, agridulce, pero no significa que no me guste.

Empezar con algo que como siempre no se a lo que va a llegar.

Pero empecemos por las cosas que me pasaron que no olvidare. No esta demás decir que fue unos de los mejores veranos que he tenido, como que no fueron vacaciones para decir ‘estoy aburrida’, se me paso el tiempo volando, eso en una parte es malo porque sigo sintiendo que no descanse nada, que el tiempo se va volando, que seré mas vieja más rápido de lo común ( Ya me pongo cuatica) y no entre como se dice con las pilas bien puestas, pero por otro lado si que lo aproveche al máximo. Sigo así confusa, con desconfianza de mi, pero que mas da.

Recuento ( super novedoso )

Mi verano empezó cuando compramos la entrada de sonata arctica, fue después de una prueba de síntesis de biología si no me equivoco. Después paso el tiempo, me creció el pelo ya no parezco niño. Vino la leserita de comprarnos un polera de sonata con la Nadia, fuimos al euro y no había de nuestra talla, solo me entraba un brazo. Como resultado de eso nos tuvimos que hacer un estampado medio chanta, pero quedamos creo que felices.

Con suerte nos conseguimos entradas auspiciando Cristal en vivo, para ver Joe Vasconcelos y Los Jaivas. Las odiseas cambiándonos de ropa para conseguir mas entras de perseguidas que somos, pensando que nos iban a pillar porque habíamos pedido más entradas.

No me acuerdo en verdad el orden en la cual sucedieron las cosas

Las millares de películas que vi y que en verdad me marcaron este verano fueron:
( total mente recomendadas)

1.- Réquiem por un sueño: Por la música, por la realidad.

2.-Mi vida sin mi. Por ella, y las grabaciones.

3.-por que en ni un segundo te aburre. ( y además porque aparece mi johnny )

Mis humildes vacaciones fueron en la casa de mi abuelo en San Sebastián como de costumbre, fueron las mejores que he tenido estabamos todos, los necesarios para hacerme feliz. Fuimos a muchas partes, mi familia más unida que nunca. Locuras varias por alli y por aca. Todo muy bien¡.

Patitas en isla negra.

Infaltable mi madre y mi perro.

Por supuesto cabe destacar con las personas que me junte, que no veía hace tiempo, las conversaciones, los helados, las ramitas, las papas fritas, los arrollados primaveras, que me convidaron. Gracias ¡. Ahora se, que me extrañan...aunque sea algo.

El concierto de Sonata, inolvidable. Porque nunca voy a olvidar los empujones, las personas de arriba aplaudiendo, el paño de la Nadia, al josé por "cuidarme"(^^),la canción full moon, Shamandalie, y San Sebastián, el pelo volando del guitarrista (xd ¡), y tampoco voy al olvidar el dolor de cuello en la mañana, y el moretón, pero eso esta demás. Lo cantado, lo cabeceado, y lo saltado no me lo quita nadie.

Ahora a lo cotidiando, pero no desagradable. Es lo que hay y como es de cotumbre tengo miedo.

¿ Y a quien le importa esto ?

Miedo.

2008-01-23T16:23:00.000-08:00

Le tengo miedo a...

_ las maquinas de bebidas

_ matemáticas

_ química ( los gritos de la profesora de qca que ya los he probado, por estar distraída y conversando con mi primera compañera de andanzas medias malillas )

_ hablarte

_ pasar la bip por la maquina sin plata

_ pasar verguenzas

_ payasos

_ al camión que reparte el gas

_ quedarme sola

_ ser ignorante

_ quedar en blanco en una disertación

_ que me aplaste las puertas del metro

_ andar en bicicleta

_ la sangre

_ las arañas

_ los ascensores

_ jugar a las escondidas

Eso seria por hoy

Damien Rice - Bala de cañón

2008-01-18T16:14:00.000-08:00

Aún hay un poco de tu sabor en mi boca

Aún hay un poco de tu lencería con mi duda

Aún es un poco difícil decir qué está pasando.

Aún está el fantasma de tus dichos

Aún hay una pequeña parte de tu rostro que no he besado

Párate más cerca a mí, h

hasta que no pueda ver qué es lo que está sucediendo.

Las piedras me guiaron volar,

El amor me guió a mentir,

La vida me guió a morir,

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Aún hay un poco de tu canción en mi oído.

Aún hay un poco de las palabras que oía de ti.

Quédate cada día más cerca de mi,

hasta que no pueda ver qué esta pasando.

Las piedras me guiaron volar

El amor me guió a mentir

La vida me guió a morir

Así que no es difícil caer

cuando flotas como una bala de cañón.

Las piedras me guiaron a volar,

El amor me guió a llorar,

Vamos coraje!

enséñame a ser tímido!

porque no es difícil caer

y no quiero asustarla,

No es difícil caer

y no quiero perder,

no es difícil madurar

cuando sabes que tú no lo sabes

se me había olvidado lo buena que es.-

Mi cerebro ya no esta.-

2008-01-11T11:23:00.000-08:00

Las criticas son a veces aceptadas, otras no. Todos sabemos eso pero una cosa que me dijo un profe de unos textos que hice, ( no se si exactamente fue una critica ) me dijo: arriba el animo. Yo quede totalmente pasmada. Desde ese momento me creí una total “escritora” depresiva con sus ensayos en las manos.

Llegue a mi puesto y ahí estaba ocupado, como siempre, por personas que vienen diariamente a visitarme y a conversar de tonterías desde el otro lado de la sala, los hice a un lado, me senté y pensé.

Abrí la carpeta y tenia un 7.0 ( Bien feo ) y un excelente (también con letra fea), bueno y me dije, ya que onda , ¿le gusto o no le gusto?.

Yo pienso que no escribo con tanta depresión acuestas, a lo mejor pesimismo eso sí, pero ¿ arriba el animo ?, creo que esa palabra no vendría siendo lo que realmente me quería decir o lo que quería oír, por lo menos hubiera aceptado: no sea tan pesimista, no todo esta tan malo, o algo por el estilo.

Sí, lo reconozco quede traumanda, desde ese momento que pienso bien lo que tengo que decir o escribir.

Pero yo se que no escribiré como una persona “alegre”, por que simplemente no me sale así, pero si tratare de no ver todo lo malo, soy virgo, que más da soy criticona, veo los defectos, soy perfeccionista y leal como dice en la maldita revista.

¿Mátame porfa?

No sé

2008-01-11T11:12:00.000-08:00

Mente maldita, no puedo ni comer tranquila, maldito dolor de estomago. No se ni que pensar, a veces nos volvemos tan superficiales que hasta dejamos de pensar en lo que verdaderamente nos haría bien.

Esta bien, solo nos faltaría un poco se compasión y empatía. Eso, no estaría nada de mal.

No puedo seguir escribiendo sin pensar en utopías de vida. Cuando eras chico no era todo tan grave. Quisiera volver al vientre materno, y sentirme por lo menos algunos segundos pretejida
Solo respira de nuevo.

Eso de sentirte expuesta da asco, uno no sabe como va a terminar en el almuerzo, de que animo, de que forma, ya ni sé.

Solo respira

charcha

2007-12-27T13:44:00.000-08:00

Leí un articulo de no se quien, en el diario las ultimas noticias un día sábado o domingo
(mi mala memoria me pasa la cuenta a veces) era una critica a programas de farándulas específicamente a primer plano y se me quedo grabado, dejándome pensar ¿ somos tan miserables?

El punto es que sentía lo mismo que la autora del texto cuando vi ese capitulo en que Carla Ballero hablaba de su maltrato psicológico y físico que su pareja le brindó.

Solo ver a su marido apuntándola y diciéndole de alguna manera ! deja de mentir ¡ me hacia ver todo el odio que podríamos sentir de un momento al otro, es decir te amo y al otro día te puedo odiar más de lo que te amaba. Los humanos somos tan cambiantes.

Que terrible, ese programa es una verdadera carnicería humana incluso todos los programas de farándulas. Solo ver a un ser humano pudriéndose de alguna manera, y exponiéndose a no se a cuanta habladuría. Carla Ballero se presentaba, como dijo la autora, como un pollito tiritando, con los ojos bien abiertos y ojeras bien pronunciadas. Se veía vulnerable .A lo que los animadores le ponían mas leña al fuego, como queriendo agravar más el tema.

No me gustaría tener ese tipo de trabajo, como el tipo carbonero camuflado, que quiere aparentar ayudar, es muy fácil.

Lo peor es que me quede viéndolo. Ese morbo del ser humano apesta, de querer saber lo malo que le ocurre al otro, no sé como decirlo, si es satisfacción, si es compasión, preocupación egoísmo o porque solo quieres verlo.

Eso es un programa de farándulas, ver como nos hacemos pedacillos sin conocernos realmente, ve nuestra propia realidad. Es mejor vivir sin pensar en lo que te pueda pasar respecto a los demás. Nuestra vida esta llena de perjuicios, odio contra todos en algún momento, pero acaso al fin y al cabo como dijo Dios ¿ no somos todos hermanos?

mamon ¡

2007-12-15T17:54:00.000-08:00

Porque no simplemente se queda como esta, siempre hay alguien o alguien amargando todo ese dulce que le pusiste al principio. No se a que llegara esto, pero algo quiero hacer, eso nada más.

Ya termina el año, y no se si lo hice bien o mal, como el locutor de la radio dice, estamos cerrando un libro, y abrimos otro con nuevas esperanzas. Pienso en mis amigos, wow ¡ que amigos me he gastado este año, los mejores por cierto.

Gracias a ellos, a mi familia, y muchas otras personas que siquiera saben que son importantes para mí, he podido llevar bien este año. Sé que he hecho cosas malas, pero son estos momentos en que solo quiero decir pasará, y volver a mirar adelante no es malo.

Cada uno de ustedes me hace levantarme con una sonrisa en la mañana, gracias por soportar mis caras, mis llantos, mis tonteras, mis alivios, mis ratos de choreada. Se que soy odiosa pero algo tengo, un no se que.

Borrón y cuenta nueva a lo malo que ha pasado, miremos las cosas buenas, me parezco a mi papá diciendo estas cosas. Que latera me he puesto, ahora en este mismo momento me merezco un pape.

AGRADECIMIENTOS UN “POCO” SENTIMENTALES (efecto por síntomas premenstruales)

Gracias por aquellos abrazos forzados que les doy a algunos, gracias por hacerme meter en mi cabeza materias del colegio que ni se para que verdaderamente servirán, gracias por confiar en mi, (gracias por hacerme pasar vergüenzas), gracias por las pocas amistades que he logrado hacer este año, gracias por las travesuras, que algunas terminaron en semitragedias, pero en fin, aquí estoy, dándoles por escrito como ustedes reaccionan en mí. No esta demás decir que lo siento si alguna vez lo hice sentir mal, se que no es la ocasión para decir esto, pero ya esta.

Se que no es muy agradable mi cara de poto en la mañana, mis días de enojo y los
“ ya po chiquillas, no hemos hecho nah, apurémonos porfi ”. Pero sí, Los quiero, no hay duda.

Y en fin gracias por darme un buen año.

Agradecimientos personales no quiero dar, ellos saben quienes son. Por lo menos creo que saben quienes son.

En las buenas y en las malas jojo ¡ su amiga un poco extraña Fernanda.

Guatita llena corazón contento

extraño

2007-12-13T18:45:00.000-08:00

¿ Que hiciste anoche? Si , estuve peleando con mi sombra durante unos 30 minutos, mientas uno señora rubia, excesivamente flaca y desaliñada me gritaba ¿ que tienes en la cara? Yo solo me resignaba y hacia que no la escuchaba. De pronto un pájaro cantaba y me pregunte ¿será de día o me estoy volviendo loca? alguien me llama, mi sombra ya no me habla, y la señora me sigue gritando. Eras tú

tú, tan estúpidamente lindo, tus ojos grandes y brillantes, tu chaleco azul, tu pelo despeinado, y por supuesto tu guitarra. El cielo se ponía de color naranja y yo parecía chocolate derritiéndose, mientras te acercabas con tu caminar lento y pasivo, mi corazón sonaba tan fuerte que lo sentía en mi garganta, mis manos sudaban, mis ojos estaban nublados y lo peor sentía nauseas. Definitivamente estaba paralizada.

Solo me quede parada, ahí debajo de una luz (que no sabia exactamente de donde venia) a esperarte, solo pensaba en lo mal que me sentía mientas me acordaba de la canción creep. Por fin llegaste hasta mi, me dijiste: hola, te he echado de menos ¿ me das un abrazo? Me tomaste del brazo y me llevaste contra tu cuerpo, cerré los ojos inmediatamente y le dije: arto tiempo ¿no? Las palabras mas quebradizas que he dicho en mi vida, que siquiera sé si las entendió e incluso si las escucho.

Sentíamos una complicidad que hasta nos avergonzábamos de mirarnos, nos hacíamos los distraídos como si nada hubiera sucedido, me hablaste de no se que exactamente y solo me preocupaba de sacarte una foto en mi cabeza.

Te quedaste callado, en ese instante me sentí tan inocente que empecé a jugar con una hoja, mientras tarareaba la canción muchacha ojos de papel. Se me habían pasado las nauseas, eras solo tú, ! él ¡ mi eterno compañero de aventuras ridículas.

Esa noche o mañana ya ni sé que situación era, me sentí como una sinfonía dulce cantada por un zorzal, ya no estábamos solos.

Al otro día te fui a ver, en la misma plaza, te hable como es de costumbre y no me tomaste en cuenta, te grite, te tire un cachetada, y lo único que hacías es tocar tu guitarra una sinfonía extraña dedicada a tu ex novia. ¿qué hacia yo ahí? , el cielo se rompió en dos, los pájaros me hablaban, yo me había convertido en jalea sin sabor, y corría, corría, corría.

Finalmente tropecé, me caí en un basural, me golpee la cara contra el piso, rode, rodé y no paraba de rodar, me detuvo un árbol que me dijo: nena, levántate que haces ahí tirada (en tono argentino). No le hice caso y me quede dormida.

Desperté en mi escritorio a las 4:35 de la madrugada con café derramado en mis hojas de estudio, es ese mismo instante decidí dejar las pastillas antidepresivas.

Festival fénix

2007-12-13T18:37:00.000-08:00

Nunca he servido para escribir cosas sin que involucre mis sentimientos. Es verdad en realidad siempre hablo de lo mismo y esta tarde escribiré de “mi concierto”

Fui al Festival Fénix el cual se presentaban starsailor, travis y the killers. Fue un día Domingo. Primer día Domingo en el cual no sentía angustia ni nada parecido. Con 30 grados de calor a las 13:00 horas haciendo la tremenda fila. Pero eso ya no importaba.

Solo con verlos, te hace transformarte en una persona drogada por la adrenalina, drogada por la guitarra. Te hace cambiar de un persona visiblemente normal a una persona sin vergüenza de lo que dirán, que puedes gritar lo que sea, en esos momentos los demás no importan, solo tú y el eterno resplandor de la música de tu ídolo.

Para mi estar en un concierto de un grupo o cantante que te alegro de tu “depresión” es estar en una catarsis intensa por no se cuanto tiempo exactamente.

Soy una de esas personas que no puede estar sin música ni por un día, cuatico ¿no? Pero no se de que otra manera se podría expresar. Que para mí son mucho más que acordes, son melodías que me hacen alucinar, caer en el vacío , son aquellas ocasiones en que olvidas todo por 5 minutos y la canción pasa a ser mi pequeña historia. Gou ¡ y mucho más.

El Concierto y las personas pasan a ser tu pequeña familia de coros del cantante, que cuando escuchas una frase a capela, se te erizan los pelos de todas partes, haciéndote aparecer una sonrisa de oreja a oreja, que aunque estés sucia, quemada, o buscando a la amiga que quedo en la otra punta, estas feliz. Solo por el echo de que vas a escuchar aquellas canciones clásicas para un día malo.

Esa complicidad que encuentras en la gente, me hace pensar que todo el mundo es igual acerca de los sentimientos, que somos de la misma especie humana sensible a estímulos, y que nadie es mas especial que el otro. Me hace razonar que tengo que aprender más que aún no soy nada importante que pueda dejar algo en la tierra. Creo que nadie le interesa esto por ahora, o por lo menos nadie lo expresa.